[朝日記][16] 大愚和尚に喝を入れてもらう/発達障害を言い訳に使わない/楽をしたいわけじゃない

朝日記 vol.16

昨日のこと

・午前中に歯医者でクリーニングしてもらった。上の歯だけピカピカ。次回は来週で下の歯。

・仕事が15:00に終わる。メール1本出すのに1時間かかった。疲れ。

・昨日は母が夕方にやってきて、取れたボタンをつけてくれた。裁縫苦手なので嬉しい。別に自分でできないこともないが、母に甘えるのはなんだか子供に戻ったみたいでフワフワした気分になる。あと、母もなんか満更じゃない感じだし、多分win-winだと思う。

・夜にメールが戻ってきていて返信しなきゃって思ったけど長文だったので今朝にすることにした。こういうやり残しみたいなのが溜まってくると、気が重くなるし休まらなくなる。

・日が沈んだら仕事しない、なのに、メールやらチャットやらの通知が見えてしまうのでどうしても仕事に引き戻されてしまう。見ないようにしても、「なんか連絡来てたな〜さっさとチェックして返してスッキリしてから寝たほうがいいかな〜」とかウダウダ考えてしまう。仕事用にもう一台スマホ買うか…?いや、2台持ちはダルすぎる。うーむ。とりあえずiphoneはおやすみモードを18:00〜10:00に設定して、通知は「常に知らせない」に変更した。

・夜、ヨビノリたくみの微分積分動画を1時間半見てしまい、寝たのが24時近くまで起きていた。最近、寝る時間がじわじわ後ろにずれてきている。ここらで気合を入れ直して、今日はなんとしても22時に寝る。

・大愚和尚の一問一答を久しぶりにみて、やっぱこの人かっこいいなーって思った。というか、最近の自分ダセェ!って思った。発達障害の特徴というのに自分がすごく当てはまると思ったのが最初。そこからタイプやら特徴やらを調べて、先日知能検査まで行った。たぶん一週間くらい発達障害にハマっていたと思う。(ちなみに知能検査自体は面白かった)

・でも、この一週間あまりいい感じじゃなかった。なんかしっくりこないというか。多分発達障害には当てはまると思うんだけど、それがはっきりしたところで、なんなんだろう?と。なんか、自分の中で、発達障害を言い訳に使おうと必死になっている感じがあって、それがモヤモヤの正体な気がする。

・発達障害だからしょうがない、って楽しようとしている自分が、なんかイヤ。

・YouTubeで「発達障害でしたー!障害者手帳もらいましたー」って発表している人たちがたくさんいて、その人たち見てると、なんか、、、うーん。気持ちはわかるけど、なんかダセェなって思っちゃった。

・発達障害かどうかを診断するのは自分の特性や、得意不得意を明らかにするという点で重要だと思う。「ショックでした。でも今まで自分は〜でうまくいってなかったけど、この生きづらさは発達障害のせいだったってわかってすごく楽になりました」的なことをみんなが言っていて、なんだかなぁって気持ちになった。楽になりたい気持ちはすごいわかる。わかるし、だからこそ私も一週間近く発達障害にハマって書籍も買って動画も見てWAIS-Ⅳ検査まで受けてきたわけで。

・でも、楽になることって、良いことなのか?

・でも、楽になるのが自分にとって幸せなんだろうか?

・うーん。無駄に遠回りしないことは大事だと思うけど、楽をしたいわけじゃないんだよね別に。

・発達障害の診断を明確にして、自分の不得意な分野のことを人に任せたり、薬や栄養療法で反芻が減ったり情緒が安定するなら、「無駄な遠回りの回避」につながるから大いにやる意味はあると思う。でも、「あー良かった、自分の性格が悪いとかじゃなくて、発達障害のせいだったんだ!」ってだけで終わるのはなんか違う。

・失敗して苦しむのも、うまくいって喜ぶのも、おんなじくらい大事だと思う。うつで苦しんでいた時のことも、今となっては良い思い出、ではないけどある意味、貴重な経験をしたなーとか思うし。仮に、何事もなくトントンうまくいって、周りの人とも摩擦なく過ごせて、会社も辞めずに済んでいたら。今もあの会社にいたとしたら。。わかんないけど、たぶんあんまり面白いルートじゃない気がする。ずっとモヤモヤしたまま同じような日の繰り返しだったかも。

・うつになって会社辞めてからも失敗しまくって、いろんな人に助けられて、今はなんとか安定してきた。という体験ができたこっちのルートの方が、やっぱり私好みだと思う。

・死ぬときに思い出すなら、人生の経験として、辛いことも嬉しいことも、どっちでも同じで、どっちも大切な思い出になる。というか、「楽」を優先したら、挑戦もしなくなっちゃう気がするので、自分好みの人生、幸せな人生からはちょっとズレちゃう気がする。いい思い出も悪い思い出も、何もない…楽だったけど。みたいな? それが一番イヤじゃないか? なんか、もっと体が動くうちにはちゃめちゃやれば良かったって後悔しそう。

 

今日の感謝

6:00起床、現在7:32。ゴミ出しに外に出た瞬間に雨が降ってきて、あまりのタイミングの良さに笑えた。

夏の雨の日の匂いってなんか好き。

今朝は本要約チャンネルを見ながらHIITとストレッチをやった。なんか、日記にモヤモヤしてたの吐き出したらスッキリした。弱い自分が舞台裏に下がって、強い自分が登場した感じ。今日は2週間近くずーっと放置していたクソアプリも進めたい。

大愚和尚の動画で一喝入れてもらって、気合が入った。動画を見られる環境に感謝。大愚和尚に感謝。

大愚和尚の動画は、定期的に見た方がいいと思うので自分ルール@冷蔵庫のホワイトボードに追加。

今日も健康で、思い通りに動く体に感謝。朝から豆大福(昨日の母との夜散歩で入手)を食べてコーヒーを飲めることに感謝。バナナチャイも美味しかった。ありがたい。

 

自分を誇らしく思うこと

今日も早起きして朝ルーティンをこなした自分が誇らしい。弱い自分を一喝して、強い自分にギアチェンジできる自分が誇らしい。

 

今日成し遂げたい成果

  1. クソアプリ
  2. 来週・再来週のマンガ広告コマ割り(4本分)
  3. コミュぼ30回原稿

 

あいさつ

私的な日記にもかかわらず、ここまで読んでいただき、ありがとうございました!

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末岐 碧衣
  • 末岐 碧衣
  • フリーランス のシステムエンジニア。独立後、一度も営業せずに月収 96 万円を達成。1986年大阪生まれ。早稲田大学理工学部卒。システムエンジニア歴 12年。
    2009年、ITコンサルティング企業に入社。3年目でコミュ障が爆発し人間関係が崩壊。うつにより休職するも、復帰後はコミュ障の自覚を持ち、「チームプレイ」を徹底的に避け、会社組織内においても「一人でできる仕事」に専念。社内外から評価を得た。
    無理に「チームプレイ」するよりも「一人でできる仕事」に専念した方が自分も周囲も幸せにできることを確信し、2015年フリーランスとして独立。